?

Log in

Читаю Бейтсона. Он о тробрианцах это говорит, а я вот прям наших людей вижу.
В общем, помните собаку великого русского физиолога? Звенит звонок, через определенное время появляется мяско. Собачка мяско любит, это вкусно, это хорошо. При повторении опыта у собаки формируется условный рефлекс: слюна начинает выделяться не при виде и запахе мяса, а уже при звуке звонка.
Тробрианцы, говорит Бейтсон (по словам Малиновского), живут в таком мире, где все происходящее воспринимается как последовательность вот таких вот связаных событий, только звонок исключен. Т.е. выделяется слюна - появляется мясо. Хочешь мяса - выдели слюну! Хочешь получить что-то: веди себя так, будто это уже у тебя есть!
Правда знакомо? Мне ужасно нравится! Прямо захотелось чего-нибудь поисповедовать и попровозглашать :))))
А причина простая - железо. В жж невозможно писать с телефона. Ок, наверное как-то можно, но у меня не получается. Да я и в других соцсетях не пишу, практически, потому что неудобно. А наш семейный компьютерно-ноутбучный парк слегка издох и по вопросу его замены мы никак не придем к консенсусу. Смотреть кинушки есть на чем, а вот писать что-либо, сидя перед тумбочкой с выносной клавиатурой в руках - удовольствие гораздо ниже среднего.
Но очень скучаю.
Фейсбук ужасно бесит своим наушничанием: ну не хочу я знать, что нравится моим друзьям и что они там прокомментировали. А еще бесит тем, что пытается за меня пережевывать, дескать, он лучше знает, что именно может меня заинтересовать и некоторые действительно интересные посты я пропускаю, потому что их никто не лайкнул с первые полчаса.
В общем, надо таки устроить себе удобную нору с клавиатурой и вернуться в допотопный мир жж.

Tags:

Я живу скучно!

Я живу очень-очень скучно! Я буду повторять это как мантру и сделаю себе оберег с этой фразой.
Потому что люди вокруг живут уж больно весело. Гляжу на них и голова кружится.
У меня все то же и все так же. Тот же муж, тот же ребенок, из достижений - баклажанная икра. Шесть банок. Еще вон яблоки ждут, когда я их переработаю в варенье. Ради развлечений я хожу в Эрмитаж или на выставки. Ради острых ощущений - перебираю кладовку и веду войну с плесенью (в Питере рекордное по дождливости лето).
Я не хочу ничего никому доказывать, я хочу шоколадку. Вот сейчас пойду и куплю ее. И еще сахару на варенье. А больше ни на что денег не хватит, но мне не страшно, ведь у меня еще полная сковородка кабачковой икры.
От работы я отдыхаю дома, от дома отдыхаю на работе. Хотелось бы третье место для отдыха и от того и от другого, но если это потребует больших перемен, пожалуй, обойдусь. Могу отдыхать в электричке.
Хотелось бы обезопасить свой мир от тех, у кого в попе фитиль горящий, но не всегда удается - они шустрые.
Увидела на Фэйсбуке скан из атласа "Лицо больного":



И разобрало меня любопытство: такая молодая, красивая девушка - это случайное отравление или намеренное. Оказалось, пахикарпин (алкалоид растения софора толстоплодная) использовался в том числе и для стимуляции родовой деятельности, так что эта девушка, скорее всего, пыталась самостоятельно вызвать выкидыш.

Несколько страшных историйCollapse )
Кому страшно ходить под кат, перескажу: все умерли.
Я предполагаю, что есть те, кто скажет "так им и надо, убийцам!" А мне безумно-безумно-безумно жалко этих женщин. Такого просто не должно быть!

Ребенок сильно вырос:)

Звонит вчера сын мне на работу: "Я хочу тебе напомнить, чтобы ты купила пластины для фумигатора, кетчуп, майонез, колбасу и сыр!"
А еще недавно все, что его интересовало: принесла ли я киндер :)
Вечером сижу ужинаю, Богдан трещит о своих достижениях в играх на планшете. Потом такой: "Ладно, по твоей морде вижу, что надо тебя оставить одну" - и движется к выходу из кухни. Я: "Ну надо же! А как ты догадался?" Отвечает: "Ну так я же давно с тобой живу!"
Впрочем надо добавить, что инициатива оставить меня одну долго не продержалась - через пять минут вернулся и трындеж продолжился :)))



(фото апрельское из Ботсада:)

О воспитании мальчиков

И очередной раз я столкнулась с убеждением, что мальчиков надо как-то по-особенному воспитывать. Свекровь рассказала, что своих мальчиков, как мальчиков, воспитывать приходилось ей самой, потому что (дальше недоговоренность, типа, отец не слишком рвался этим заниматься). "Как мальчиков" - это, насколько я поняла, сурово одергивая каждую попытку выразить чувства и "фигня, пройдет!" на все травмы, от царапин до переломов и аппендицита (муж рассказывал, как он в детстве с дикой болью лежал дома на диване несколько часов, потому что "фигня" же - живот болит).
Я только за воспитание сдержанности и умения владеть собой: сила воли - штука клёвая и в жизни полезная. Но, блин, все эти одергивания и затыкания рта "мужЫкам" с пеленок никакой силы воли не формируют, исключительно инвалидизируют эмоциональную сферу нафиг.

Ах, да, и в догонку: оказывается это родители "приучают" ребенка с собой спать. Сам он ничего такого хотеть не может. Мнение ребенка нивелируется напрочь. Он зовет ночью маму или папу, потому что так приучили! Серьезно? Вот как такое приучение можно представить? Каждую ночь то мама, то папа идут к ребенку в комнату, будят и спрашивают: "Тебе не страшно? Не хотел бы ты, чтобы я тебя утешил? Может где паук и его убить нужно? Ну ладно, если что - зови!" Намного более правдоподобным представляется "отучение" ребенка от доверия родителям. Если на каждый "мявк" рычать, ругать, обзываться "девчонкой", то да, будет дитеныш сам страдать в темноте, а родителям жаловаться не пойдет. И это правльная с точки зрения "воспитания мальчика" позиция. Потому что если ребенок не рассказывает родителям о своих страхах, то значит их и нет, и он, как настоящий мужчина, ничего не боится!

*здесь можно подставить несколько нецензурных слов по выбору читателя*

 
Эмиль Дюркгейм об институте брака:
"Его считают учреждением, защищающем интересы женщины и охраняющим ее слабость от мужского своеволия. Моногамия, в частности, часто изображается в виде жертвы, которую мужчина приносит в ущерб своим полигамическим инстинктам, для того, чтобы возвысить и улучшить путем брака условия жизни женщины. На самом деле, каковы бы ни были исторические причины, которые заставили его решиться на подобное самоограничение, от него выигрывает только он сам. Свобода, от которой он таким образом отказался, являлась для него только источником мучения. У женщин не было этих причин, и потому можно смело сказать, что подчиняясь этим правилам, жертву приносит она, а не мужчина". ("Самоубийство. Социологический этюд", 1897).

К таким выводам классик пришел, изучив всю массив доступной в его время статистики по самоубийствам. У этой статистики было такое забавное свойство: хотя женщины гораздо менее склонны добровольно уходить из жизни, но вот замужние женщины, в отличие от безбрачных, намного чаще прощаются с этим бренным миром по собственной инициативе. У мужчин же все ровно наоборот: женатые мужчины гораздо более склонны "жить долго и счастливо", чем их холостые товарищи. Дюркгейм долго и нудно рассусоливал цифры и проценты и решил, что все дело в рамках. Человеку (т.е. мужчине, женщина, как известно, не человек) совершенно невыносима мысль о безграничных возможностях, поскольку мысль эта толкает его все дальше и дальше вперед и полностью обесценивает то ничтожно малое, чего ему удалось достичь. Брак (в его нерушимо-железобетонной форме) дает мужчине благостное ограничение, как бы говорит: "Вот - ОНА! Вот твоя спутница жизни и половой партнер, мать твоих детей и все такое прочее. Никуда дальше бечь не надо, ничего больше искать не надо, да и грех вообще! Сиди дома, не гуляй! Более того: вот эта вот женщина - она тебе гарантирована, она никуда не денется. Все хорошо, ты достиг, можешь пойти поделать что-нибудь еще, а жена - вот туточки тебя подождет. Не, ну если очень надо, сходи налево, пойми, что никого лучше все равно нету и возвращайся. Не, ну если очень хочешь, можешь время от времени еще сходить проверить, но что у тебя есть, то у тебя и будет". Для женщины же, говорит Дюркгейм, тема ограничения неактуальна, поскольку ей никакая безграничность попросту неинтересна и мучений бесконечных возможностей она не испытывает. Так что профита от брака для нее нет. А есть одни мучения, которые ей как бы говорят: "Всё. Ты в ловушке! Отсюда выход только ногами вперед. Никаких других вариантов для тебя нет в принципе! И налево тебе тоже нельзя! Сиди дома, жди мужа!" Поэтому, чем шире в стране практика разводов (напоминаю, Дюркгейм писал это в конце XIX века), тем меньше склонны самоубиваться женщины (понятно почему, да? - есть другой выход!) и тем больше склонны самоубиваться мужчины (она что, может взять и уйти? то есть никаких гарантий? то есть я вкладывал, вкладывал, а оно - не моё? и если я найду другую, то тоже никаких гарантий? прощай, жестокий мир!).

Больше всего это похоже на сухой закон. Алкоголику хорошо, а вот человеку совершенно не склонному к алкоголизму ужасно обидно.

Каминг аут

Я интроверт и мизантроп. Вот, призналась - легче стало.

Все зло от людей!

Особенно от людей, которые "только спросить". Читайте надписи, дорогие люди, я вас умоляю! Если на двери написано "музей закрыт", то идите уже мимо. Не надо спрашивать: "А точно закрыт?", "А почему закрыт?", "А когда откроется?", "А сколько стоит вход?", "А что в музее показывают?", "А это интересно?", "А где здесь дом Ахматовой? Ну да, на Фонтанке! Что значит - это Мойка? Это что - не Фонтанка что ли?", "А музей Пушкина где?"

Зачем еще изобрели путеводители, карты и Гугл мэпс, как не для того, чтобы вы не приставали к незнакомым людям?!

Я продаю книги и графику. Спросите меня про книги - я вам много чего расскажу. Про графику меня спросите - еще и покажу. Умоляю, не надо меня спрашивать, интересно ли в Строгановском дворце и где здесь банк. По городу шляется какое-то заоблачное число туристов без путеводителей. Или с путеводителями, но таким топографическим кретинизмом, что просто "ОЙ!"

Tags:

Любое достижение требует концентрации, а концентрация требует непрерывности. Это - аксиома.
Поэтому всякие "Всего 5 минут в день и вы добъетесь успеха" - чушь собачья. Нельзя выучить иностранный язык или обрести осиную талию занимаясь по пять минут в день, это нонсенс.
Пять минут работают только если надо сдвинуть дело с мертвой точки или поддерживать уже существующий порядок вещей. В первом случае "где пять минут - там и час", как все мы хорошо знаем, открывая браузер "на пару минуточек всего". Во втором случае: для того, чтобы поддерживать уже набранную хорошую форму действительно порой достаточно и пяти минут в день. Если у вас в доме идеальный порядок, то чтобы его поддерживать нужно совсем немного времени, а вот если все "вверх дном", то пятью минутами вы только чутка притормозите энтропию.
Ощутимые результаты появляются, когда есть возможность сосредоточиться. Мои знакомые музыканты играют по шесть часов в день. Племянница танцует минимум по три, а максимум - с утра и пока не упадет.

Екатерина

Случайно посмотрела трейлер сериала "Екатерина" и очередной раз поняла, почему не смотрю российское кино. Потому что уж не знаю кто: продюссеры, режисеры, хозяева телеканалов? держат зрителей за имбецилов. Актерам только табличек не хватало: "Йа жирное, злобное, старое царицо!", "Йа молодая, красивая, нищасная новая царица", "Йа безвольный некрасивый царь", "Йа сексуальный герой-любовник", и общий транспорант: "За Россию-матушку!!!" Вся постановка на уровне очень дорогого утренника в детском саду.
Впрочем вот это вот люди постят в соцсетях совершенно серьезно. Так что ничо, наверное, нормуль кино. А мне просто мозги давят.

Tags:

Уважаемые мужчины, если ваша жена в порыве откровенности начала вам что-то рассказывать о себе (например: "В последнее время мне трудно общаться с людьми", "Я очень устаю на работе", "Меня огорчает поведение нашего ребенка"...) НЕ НАДО начинать свой ответ со слов "У меня тоже так!"

Серьезно! Если вы не хотите вникать в подробности, просто запишите себе в оперативку: "Когда она начинает говорить о своих чувствах, мы продолжаем говорить о ЕЕ чувствах и это - единственный предмет разговора".

Если хотите почувствовать то, что чувствует она в тот момент, когда решившись поделиться с вами своими глубинными переживаниями в надежде получить от вас поддержку, она слышит от вас "У меня такие же проблемы и даже еще круче!", представьте... Представьте, что внезапно похолодало, вы открыли шкаф, вынули теплую куртку и в огорчении воскликнули: "Вот блин! Грязная, что кошмар! Придется стирать!" Жена тут же бросается к вам, вы мысленно вздыхаете с облегчением: сейчас она возьмет куртку и постирает ее для вас!, но она бежит мимо вас к шкафу, выгребает из него свой пуховик, осенний плащ и лыжный костюм и бросает вам под ноги со словами: "И это постирай заодно!"

Если хотите понять, что при этом происходит, объясняю как могу. В жизни женщины сложилась некая ситуация, которая доставляет ей дискомфорт. "Что-то не так". Она понимает, что ей нужна помощь (эмоциональная поддержка), чтобы эту ситуацию исправить. Она обращается к наиболее близкому ей человеку (вот тут вас должно накрыть волной нежности, потому что она выбрала именно вас на должность самого близкого человека) и озвучивает свою проблему. Я не знаю, что вы имеете в виду, когда говорите ей в ответ: "Да меня тоже все достали уже до чертиков!" и "А у меня начальника рано или поздно кто-нибудь таки забъет монтировкой, такая это сволочь!" и "А кого этот гаденыш не огорчает, я его сам сейчас пойду огорчу!" Но я вам могу сказать, что в этом ответе слышит женщина:
1) Твоя ситуация не является нестандартной, "все так", это - нормально (а значит и делать ничего не надо).
2) Поскольку мы уже поняли, что "все так" и нормально, значит нет смысла продолжать этот разговор.
3) Я предложил более увлекательную и важную тему, а именно - мои проблемы.

Если хотите знать, что нужно в таких случаях делать... Вы будете смеяться, но особо "делать" не надо. Обнять, погладить, задавать "наводящие вопросы", вроде "С какими именно людьми трудно общаться? В какое именно время?" Представьте себя в роли психотерапевта и дайте человеку выговориться в безопасной обстановке. Больше ничего не надо. Главное, не говорите о себе, пожалуйста. В другой раз.


Jean-Michel Bihorel цифровая скульптура.

Люба Савенок



Я рыдала от бессильной злобы, когда прочитала эту новость. 14 мая этот мужчина усадил своих детей в машину, вернулся в дом и заколол свою беременную жену ножом. Патологоанатомы насчитали 12 ударов. Нерожденного малыша (26 недель) пытались спасти. Не удалось. Убийца сел в машину с детьми и колесил по городу, после чего сдался в полицию. Его обвиняют в двух смертях. Почему он это сделал? По его словам "не видел другого выхода". Уже два года он время от времени поколачивал жену, она вызывала полицию, даже собиралась развестись, какое-то время действовал запретительный ордер. Но, по словам ее дяди, "он просил прощения, плакал... а она его любила, ему верила, прощала... и мечтала, что у них все наладиться... " И у Любы и у Евгения в анамнезе многодетные верующие славянские семьи. Такую же она хотела и себе: вышла замуж, едва ей исполнилось 18 (через 2 дня после своего дня рождения), родила детей - живи и радуйся! А муж бьет? - Терпи и прощай!
Я понимаю, как тяжело было для нее принять решение о разводе, понимаю, почему она отзывала решение. Это значило предать свою мечту и свою веру, поставить крест на "идеальной картинке"... Но это не она предала. Это Евгений сломал все, впервые ударив жену. А потом еще и еще раз. Потому что если простила, значит можно и повторить. А потом... Люба все-таки хотела уйти и забрать детей. Ну как такое стерпеть?

Никакая семья, никакая красивая картинка не стоят твоей жизни. Нет, не стоят. Мне вспомнилась многократно повторенная история одного служителя о том, что у него была верующая мама и сильно пьющий отец, склонный к распусканию рук. Она терпела и смирялась, рожала от него детей, спасала детей от его побоев, вусмерть пьяного раздевала-разувала, иногда отмывала и спать укладывала. А утром готовила ему завтрак. И так - долгие годы, пока он не заболел смертельно. И уже на смертном одре, когда она продолжала его мыть, кормить и стирать простыни, он "раскаялся перед Господом и просил у нее прощения и благодарил ее за то, какой прекрасной женой она была!" По словам служителя, все ее унижения и страдания стоили того, что она "привела к Господу заблудшую овцу". Я его по-человечески понимаю. Очень трудно жить с мыслью "Мой батя - мудак!" Гораздо приятнее, когда твой отец "раскаявшийся грешник". Но беда в том, что на этих историях вырастают поколения женщин, которым вдалбливают, что ради неких горних благ они должны терпеть унижения, оскорбления и побои, и прислуживать своим мучителям "в красоте кроткого и смиренного сердца". И еще беда в том, что мужчины тоже вырастают в этом же убеждении. И оставляют потом вот такие вот комментарии к этой трагической новости: "Какая она дура.Попалась на удочку эмансипации и феминизма . Хотя,его действия не оправдываю".

Кто девушку ужинает...

Случайно увидела в чьем-то ЖЖ пост о том, что вызывает раздражение в мужчинах и там одним из пунктов - "жлобство", когда мужчина гуляет озябшую девушку по улице часами, но не приглашает в кафе, потому что "а вдруг назаказывает всего? - плати потом". И внезапно вспомнила, что у меня такое было:)))))! Гуляли, да, по центру Питера. И он меня ненавязчиво так спрашивает, что вот, если, мол, мы зайдем в кафе, то не сильно ли я голодная, ведь все так дорого. А в другой раз купил мне сникерс и "ну ты же поделишься?" Как хорошо, что все вот тогда и закончилось, хотя я, если честно, не на эти эпизоды внимание обратила тогда, как на тревожные. И даже плакала, когда расстались. Не понимала своего счастья :).
А сейчас вот вспомнились эти моменты... Ну вот что ему мешало, например, честно признаться: "У меня есть всего сто рублей. Давай закажем чайник чаю на двоих, погреемся!" От меня вполне мог бы услышать: "У меня еще сто есть. Какой-нибудь пирожок располовиним!" Было бы весело и мило.
А со сникерсом... Есть у меня такой бзик, который я считаю истиной в последней инстанции: ежели что подарено, то оно переходит в полную и безраздельную собственность одариваемого, будь то хоть печенька. Нельзя подарить коробку конфет и затребовать их к чаю. Хочешь конфет к чаю, так и скажи: "Вот, я купил НАМ конфеты к чаю!" или "Это - к столу!" А если говоришь "Это - тебе!" значит позволяешь человеку сделать с подарком абсолютно все, что ему заблагорассудится. Хотя бы взять и тут же передарить третьему лицу. В общем "вот тебе сникерс, дай укусить" - это эпик фэйл. Эпик.
И вообще, я ни разу не ходила ни в какое заведение общепита с кем-нибудь, если у меня не было либо достаточно средств, чтобы оплатить, как минимум, свой заказ, либо 200% уверенности, что у человека есть желание, готовность и возможность накормить меня за свой счет, и человек этот достоен моего доверия.
Возможно, это вот мужское жлобство от неуверенности в себе происходит? Вроде как "я сам ей ни на что не сдался, внимание ее покупаю, но важно не переплатить". Хм?


Hoffbauer. В ресторане, 1907

Ананас с берегов Невы

В двух словах: Ботанический сад Петра Великого - это очень хорошо! Идите туда!
Я потащила в сад свое семейство на свой ДР. А добрая подруга подарила мне фотосессию.

Tags:

Настоящая романтика!

Ну вот если это не романтично, то уже и не знаю, что же тогда романтично.
Звонит утром постоянная покупательница (мы своих знаем в лицо, по имени, и часто лучше самих покупателей помним, какие книги есть у них в библиотеке). Обсуждает со мной интернет-заказ на нумерованный вариант "Калевалы". Это не страшно, если вы не знаете, что это за книга. Мало кто знает. Бессмертное творение Элиаса Лённрота продается у нас со скоростью несколько экземпляров в год. А уж нумерованный коллекционный экземпляр! Мило все обсудили, договорились, когда она зайдет на неделе.
Рабочий день продолжается, люди приходят, что-то покупают, уходят.
Примерно в обед заходит незнакомый мужчина и после пары уточняющих вопросов покупает нумерованную "Калевалу". Он уходит, а мы с коллегой недоуменно переглядываемся: две "Калевалы" за день?!!! Что это было?
А рабочий день тем временем продолжается: люди приходят, покупают, уходят.
И вот уже под вечер звонит та самая постоянная покупательница, с которой я разговаривала с утра. Ей придется отменить свой заказ. Потому что муж, который видел, как ей хочется эту книгу, зашел сегодня к нам в магазин и купил нумерованную "Калевалу" для неё. Я кладу трубку и мы с коллегой сползаем под прилавок в приступе умиленного хихиканья: вот это - настоящая романтика!



ЗЫ: Пожалуй, пора вводить тег "книжный магазин Блэка" :)

Учебники - зло!

Вот интересно: только ли меня бесит-бесит-бесит обилие картинок в учебниках? А еще обилие самих учебных материалов. Только по русскому языку: учебник, рабочая тетрадь (та, в которой куча картинок и по две-три строчки на странице для собственно письма), две тетрадки в косую, тетрадь для рисования "гласных-согласных" схем, тетрадь для записи словарных слов. По русской литературе: учебник, читательский дневник и "тадам!" рабочая тетрадь размером с учебник. И во всем этом обилии - неохватное разнообразие заданий: подумай, выбери, обведи, соедини, подчеркни, опиши, обсуди с товарищем...
Вся эта разлюли-малина только мешает. Картиночки отвлекают, а разнообразие заданий размазывает внимание школьника, которому и так трудно сконцентрироваться.
Математика не лучше. Ни по учебнику, ни по, тудыть ее в качель, рабочей тетради без поллитра не поймешь что именно ребенок проходит (да и с поллитрой вряд ли поймешь). Нигде не нарисовано, как именно должна выглядеть правильно оформленная запись задачи в тетради. Зато нарисовано дофига и больше "условных обозначений", имеющих смысл исключительно в этом учебнике.
Нет, мы, конечно, прорвемся. Я, как злая мать, заставляю тупо переписывать отрывки из книжек в читательский дневник, потому как убеждена: если хочешь научиться грамотно писать, то надо ПИСАТЬ, а не "обводить, соединять, подчеркивать". Как добрая мать, я на ночь глядя сочиняю всякие задачки на сложение, вычитание и даже немножко на умножение деление - это ребенку нравится. И снова: чтобы научиться считать, надо считать. Похоже, создатели всего этого трэша и угара, который у нас называется учебниками, со мной категорически не согласны.
А может быть, это я - отсталый рептилоид? Я с тоской вспоминаю "детства золотые дни", когда был учебник и тетрадь, и тебя сначала учили, как правильно оформить задачу на листе, а уже потом давали решать задачи. И не было всего этого обилия одноразовых схем, которые моему ребенку приходится осваивать, чтобы решить пару задач в рабочей тетради.
Есть один вопрос, который я задаю себе с дества, и на который никак не могу найти ответ: "А есть ли стратегия, предполагаемая линия поведения, когда насильник - близкий родственник?"
Наверное, когда есть доказанные случаи собственно полового акта в классическом смысле слова, всем более-менее понятно, что делать. А когда насильственные действия непристойного характера совершаются втихаря, якобы "в шутку" и "случайно"?
Из жизниCollapse )
У меня из всех описываемых Анитой признаков был только один - избегание конкретного человека (вообще двух, но один из них жил, слава Богу, далеко). Мама это истолковывала как каприз. (Так как были и другие люди, которых не "не любила", но совсем по другим причинам). Она честно пыталась дознаться почему, но, похоже, ей и в голову не приходило подумать такое о приличном мальчике, а я молчала.

И еще этим ушлепкам ничего за это не было, кроме моей ненависти.

И я по прежнему задаюсь вопросом: вот как, как должны вести себя родственники, когда обнаруживается, что, скажем, работящий дядюшка, семьянин, отец троих детей, "смеха ради" лапает десятилетнюю пелмянницу?

Оригинал взят у anita_freud в Сексуальное насилие над ребёнком
Никогда не забуду, как привела старшего сына на осмотр к новому педиатру в первый раз. Меня поразило, когда врач спокойно объяснила ему про "хорошее" и "нехорошее" прикосновение и про то, что только мама и врач имеют право осматривать или прикасаться к его гениталиям. Я была и рада, что врач это объяснила ему и несколько озадачена: а зачем - видно же, что ребёнок здоровый и не подвергается насилию. Дело было давно, за несколько лет до того, что я приобрела психотерапевтическое образование, и, соответственно, мало что знала и понимала про сексуальное насилие над детьми. К слову сказать, в последствии, я разговаривала с моими младшими детьми про "хорошее" и "нехорошее" прикосновение с раннего возраста, лет с двух с половиной, трёх. В этой статье я постараюсь объяснить зачем так рано и почему это, вообще, нужно делать, даже если в вашей семье к ребёнку относятся с любовью и уважают его границы.

По ряду причин, в основном, психологических и юридических, но и многих других, насильники над детьми исключительно редко призываются к ответу за свои преступления. Чаще всего они оказываются в суде тогда, когда на их счету уже много жертв. К сожалению, слишком часто им удаётся выйти сухими из воды и продолжать свою обычную жизнь, т.е. жизнь, в которой они постоянно пересекаются с детьми - в своих семьях, по работе, или просто по соседству. Среди моих клиентов много людей, переживших сексуальное насилие в детстве. Моя статистика указывает на то, что чаще всего насильники являются родственниками ребёнка (например, отец, мать, дедушка, брат, сестра, дядя, двоюродные братья и сёстры), нередко среди них оказываются няни, временные попечители (например, друзья родителей, с которыми оставили ребёнка на вечер), соседи, опекуны и семьи усыновителей. Добавьте в этот список учителей, врачей и тренеров, и станет понятно, насколько обширна эта проблема.

Read more...Collapse )
У нас каникулы, поэтому - культурная программа. В воскресенье всей семьей были в Музее подводных сил России. Этот музей в основной программе Детских дней в Санкт-Петербурге - в Яблочном маршруте для товарищей от 5 до 8. Детские дни мы оценили еще в прошлом году, когда ходили в Музей хлеба и Музей почвоведения. Интересно, весело, хорошо организовано!
Музей подводных сил рекомендую всячески. Там много интересных штук типа пульта управления поргужением-всплытием, всческих гироскопов, торпед, макетов подлодок. Из одного зала в другой можно пробраться через настоящий люк атомной подлодки!



Сотрудники и добровольцы приветливые, заботливые и милые. Очень трогательные там крючочки для верхней одежды на высоте роста маленьких посетителей.
А еще там есть Морской бой на здоровом таком экране. Богдану удалось сыграть всего раз, поэтому он жаждет снова туда вернуться.
Но я пока тверда в намерении исследовать Вселенную воды и Музей истории Аничкова дворца - они следующие в маршруте.

Я, конечно, человек не избалованный и не шибко требовательный, но таки считаю, что организаторы Детских дней и музейщики большие молодцы! Спасибо!
Вчера проник в мозг вопрос: "А бывают ли вообще положительные главные герои, о которых было бы известно, что они выросли в неблагополучной обстановке, были нелюбимыми и нежеланными изначально, и даже чужие люди в детстве относились к ним плохо?"

Я старательно вспоминала прочитанное и просмотренное, и как на зло, находила только подтверждения гипотезы: "Нет, таких героев не бывает!"

Вот, например, зеркальные отражения друг друга: Гарри Поттер и Дэкстер Морган:



Гарри родился в полной счастливой семье у любящих родителей. В раннем возрасте с ним случилась трагедия, которая одновременно лишила его семьи и сделала его особенным. Потом он попал в дисфункциональную семью, где его обижали. Обнаружить, принять и развить свои способности ему помогают друзья родителей. Он спасает мир от зла, попутно решая свои собственные личные проблемы, связанные с трагедией, постигшей его в раннем детстве.



Декстер родился у матери-наркоманки-наркодиллера. В раннем детстве с ним случилась трагедия, коорая одновременно лишила его семьи и сделала его особенным. Потом он попал в хорошую любящую семью, где о нем заботились и принимали его таким, какой он есть. Понять, принять и научиться управлять своей темной стороной ему помогает премный отец. Он спасает мир от зла, попутно решая свои собственные личные проблемы, связанные с трагедией, постигшей его в раннем детстве.

Таким образом мы видим: хорошая семья -> плохая семья -> очень положительный герой; плохая семья -> хорошая семья -> не совсем положительный герой. Человек, в которого изначально заложили много любви и заботы, потом проходит испытания и сражается с монстрами (выходя победителем). Человек, в которого изначально не заложили ничего хорошего (или много плохого), потом разгребает завалы внутренних монстров, попутно творя много фигни.

Внимание, вопрос: А знаете ли вы произведение (книгу, фильм), которые опровергали бы эту гипотезу?

Сетевая этика

"Хлопать дверью" - это так модно нынче? Спрашиваю в ЖЖ, ибо тут настоящие динозавры живут. Вот смотрите: идет некий диалог в сети, одному из участников становится неуютно (ну вот не нравится ему то, что говорит другой, не важно по какой причине, но никаких личных замечаний, отвлеченная тема). В моей системе координат если мне стало неуютно я просто замолкаю, закрываю вкладку и "аминь". Иду смотреть котиков, мыть посуду или еще чего. Но оказывается можно и не так. Можно выдать нечто типа: "Ваши изречения вообще за гранью! За сим откланиваюсь!"
Зачем? Зачем это делают то? Чтобы за собой оставить последнее слово? В надежде, что собеседник скажет еще чего-нибудь и можно будет повторить свое "Откланиваюсь!"
Э?!

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com